Ven y critícame.-

Cuando estoy en crisis o a punto de reventar a alguien se me ocurren las mejores entradas para el blog. O cuando me levanto de mañana, o paseo en silencio de la mano de mi novio, lo miro y me siento felíz. En esos momentos se me ocurren tantas cosas! O cuando me despierto sola de mañana, con el ruido de los pájaros, la moto de Damián y los camiones de la calle. Ruidos de cuidad. Eso si que no voy a extrañar. Siempre dije que tenía que tener una libretita abajo de la almohada para escribir cosas lindas apenas me despierte, que estoy con todo el power sentimental. Cuando estuve en Bs. As. también quería escribir mucho. Son momentos que no aprovecho.
Las cosas acá, en mi casa no están funcionando como se quería/pensaba/esperaba. Hay una traba tras la otra, siempre hay alguna cosa trancando el camino fácil a salir adelante. Es que como me dijo una amiga, se juntaron dos factores que hacen todo más difícil: Una (yo) que siempre pasó las mil y una en la vida. El otro (Damián) que laburó siempre para tener lo básico y nadie le regaló nada, siempre se las rebuscó para todo. Si juntás eso, vas a tener la combinación sensacional de laburar como nunca en tu vida para sobrevivir a pesar de los chiquicientos problemas que tengas en tu vida y tratar de solucionarlos mientras te morís de hambre. YEY! ¬¬ Gracias por la buena onda amiga. 
Mi cuñadito me ama. Escribe cosas tan lindas sobre mi en su Twitter! (Sarcasm)
como que se apena de que no haya muerto yo en lugar de mi bebé (Sí, perdí el bebé, embarazo ectópico. Hablaremos sobre eso más adelante ) Que no puede creer que me coma dos bananas después de comer, que eso es no quererse, que no lavo los platos (?), que me odia, que le caigo mal, que con eso del bebé iba a estar ligado conmigo siempre, que yo tendía que pagarle la medicación, entre otras cosas quizás más desagradables. Totalmente obsesionado, estaba en la mesa y se ponía a escribir tweets sobre lo que comía o no comia, sobre si iba sin lavar los platos o los lavaba. En fin, totalmente obsesionado con   "#NoviaDeHermano ". Que desperdicio mental tiene ese pobre pibe. Ni siquiera le hablo y ya me odia. Que falsedad bárbara tiene la gente, que cara! Igual, debo aclarar que estoy hablando de una especie subnormal de la raza humana que no debería siquiera llamarse ser humano. Es una larva que lo único que hace es hacerle la vida imposible a toda persona que se le acerque. 25 años de pelotudo. Igual me da mucha pena por él, porque esta no es la primera vez que hace algo así, porque ha hecho cosas peores y como creo en el karma, sé que todo es redondito y que cuando le caigan, le van a caer todas juntas y se va a querer matar de verdad. Pero todo a su tiempo, dejemos que el karma actúe y las energías del universo se ordenen para que eso pase.      
Yo tranquilasa. Más que nunca. Ahora me salió tremendo trabajo que tengo que encarar, si lo pierdo me corto toda. No quiero contar mucho porque sino se me va, pero básicamente me va a dejar súper contenta y voy a poder arreglar los problemillas que tengo ahora (menos el tema de las estrías) bastante rápido, si es que sale. Todo a su tiempo. ♥ 
Yo en general estoy bien, Mi corazón está mas que bien. No puede estar mejor. En cuanto a lo demás..no sé, pero tengo a alguien que me cuida como nadie, que me ama y me da su apoyo siempre. No necesito más que eso. 

Vivir así es morir de amor ♥

Hace millonadas que no escribía acá, era hora de dar las buenas nuevas.

Parece que cuando una está embarazada a esta edad (19) es algo malo. Muy malo.

La gente te pregunta, por lo bajo, y por las dudas "¿De quién es?" y una, con cara de orto pero la mejor onda por la noticia, le contesta, "¡De mi novio!" como si fuera lo más obvio, y por no darle una piña en la cara por tratarme de trolita.

Ya las madres de tus amigos, cuando se enteran, les entran a dar sermones de que hay que usar forro. Una sirve de ejemplo para educar. Escuché a la madre de un amigo decirle "Viste las lecciones que te da la vida, ¿no? hay que cuidarse", como si tener un hijo a esta edad fuese algo malo, de lo cual uno se tiene que cuidar como si fuera lo peor que te puede pasar ahora, que te arruina la vida.

Las suegras, las madres, las cuñadas, las amigas, las hermanas, te entran a decir "la que te espera!" o el clásico "estas mal de la cabeza!" o , la peor: "¿Y que van a hacer, lo piensan tener?". Yo me pregunto ¿¡QUE CARAJO?! ¿por que será que me tiran tanto abajo?, como si nada bueno viniese de tener un hijo, un bebé, tuyo, de tu sangre, que nace de una. O como si fuese una opción no tenerlo, sacárselo de adentro, extirparlo. Me parece completamente inhumano, todo eso. Es muy graciosa la actitud de la gente cuando les digo que estoy embarazada, enseguida me miran la panza, como un reflejo. Y los niños no me creen, asumen que para estar embarazada tengo que tener panza.

También está lo otro, gente que se suma para querer ser la madrina, el padrino, los tíos, elegirle el nombre, acompañarme al médico y grabar el parto. Dios, eso si es lo único que aborrezco de estar embarazada, el final del embarazo.

Madres que me cuentan: "Cuando estuve embarazada de fulanito, no me podía mover de la cama, vomitaba todo el día, me dolían las tetas, comía como una vaca, engordé 25 kilos, no me podía ver la pepa ni los pies, me venían antojos a las 5 de la mañana, andaba todo el día desgreñada...y cuando nació, pesaba 3 kilos y medio." ¡¿TRES KILOS Y MEDIO POR UN AGUJERITO ASÍ?! a la mierda.

En fin, yo trato de hacer oídos sordos a esas cosas (bah, algunas) y vivir esto lo más tranqui. Ya sé que si es varón se va a llamar Juan, Emiliano o Joaquín, y si es nena Paulina o Carla. Un nombre solo, ya bastante tiene con mi apellido.

Ya tengo ganas de que me crezca la panza y comprar ropita de bebé unisex, juguetitos y ponerme unos auriculares gigantes en la panza con los beatles para que se vaya acostumbrando desde chico, que esa es la música que le hace bien. Muchas veces entro en pánico de no tener nada para el bebé, y siento que falta tan poco, que quiero salir a comprarle aunque sea un chupete, por si nace (¿?).

Tengo que ponerme las pilas y empezar a comer carne de verdad.

Sé que va a estar todo bien, que va a ser todo lindo, nuevo y zarpado y que cuento con la mejor persona que existe, y que por suerte está a mi lado, y que como me dijeron unos amigos, voy a ser una mamá re linda, con pancita, que voy a ser super paciente y que ellos van a estar siempre cuando los necesite.

Sólo necesito que me digan eso, y ya quedo contenta. Todo lo demás, está de sobra. Ya me iré dando cuenta.

http://www.youtube.com/watch?v=J3jrWVp2L7U

Que tan rapido viajan los rayos

Este tìtulo me saltó cuando hice clic ahí. Me copó, lo dejé.


Últimamente estoy muy Charly.

"Por favor no hagas promesas sobre el bidet.
Por favor no me abras más los sobres.
Por favor yo te prometo te esperaré
si es que paro de correr.
Por favor sigue la sombra de mi bebé.
Por favor no bebas más, no llores.
Por favor yo te prometo te esperaré
si es que para de llover.
¿Por qué me tratas tan bien,
me tratas tan mal?
¿Sabés que no aprendí a vivir?
A veces estoy tan bien,
estoy tan down.
Calambres en el alma.
Cada cual tiene un trip en el bocho
difícil que lleguemos a ponernos
de acuerdo. "

"Estoy andando por las vías del tren,
haciendo cosas que no quiero hacer.
Todo eso tiene una explicación:
I'm not in love.
Cuando la gente dice que estoy bien,
no pueden ver debajo de mi piel.
Sólo lo hacen por comodidad.
I'm not in love.
Es tu ley hacerme sentir culpable,
necesitas alguien para deshacer.
¡Hey!, lo nuestro es interminable.
Necesito ser.
Para aburrirme prefiero sufrir.
Para venderme prefiero morir.
Lo único que quiero es no ser
como vos.
I'm not in love."

Calambres en el alma. WIN!

You`re gonna lose that girl

Me gustan los guisos con dos tipos de fideos diferentes. Siento al guiso mas artesanal. Me gustaba despertarme con la musica folclorica los domingos al mediodia. Me gustaba tener una rutina que me funcionara en mi vida y que me hiciera bien. Me gustaba sentir a alguien tan dentro mio que no se me cruzaba por la cabeza el tener que sacarmelo nunca. Me gustaba sentir su roce de la piel con la mia, sus manos y sus caricias tan honestas. Como su amor traspasaba su cuerpo, su piel,y me lo hacia sentir a traves de un simple roce.  Me gustaba sentirme protegida bajo su abrazo y su pelo. Me gustaba conocerlo tanto. Me gustaba que el supiera lo que yo quería sin tener que siquiera pedírselo. Me gustaba que reconocieramos cada señal que nos dábamos. Me gustaba tener tantas ansias de él y sentirlas de vuelta hacia mí. Me gustaba pasar cada segundo con alguien que era toda mi vida, que sin él no era nada y sentir que yo para el era lo mismo. Me gustaba sentir todo eso. Saber que tenia alguien con quien contar siempre en cualquier momento, sentir su amor tan cerca, sentir todo tan verdadero y perfecto. Me gustaba tener novio, que alguien me presentara como su novia y verlo orgulloso de mí. Me gustaba sentir esa complicidad y esa ternura continua. Me gustaba estar tan dispuesta a todo por esa persona, sentirme tan entregada a alguien me hacía sentir completa como persona. Me gustaba la pasión de los besos y sentirme linda solo porque el me lo decía. Saber que yo era de el y el era mío, era lo que hacía despertarme cada día y poder estar bien a pesar de cualquier cosa que me pase. Despertarme con sus abrazos era mi combustible para seguir amándolo todavía más. Todo. Era todo.

Lo único que espero ahora, cuando me levanto cada día sola, vacía y totalmente despreciada, es volver a sentir todas esas cosas en algun momento de mi vida. Soy capaz de rescatar la primavera vivida.

I can´t get enough

Estoy en un momento de transición por el que nunca había pasado. Tengo pila de cosas para decidir en el sentido sentimental, económico, social, cultural (?), mental y corporal. En todo sentido de la vida. A ver, no es que vaya a hacerme una cirugía, ni dejar el psicólogo. Pero debería ordenar mis prioridades y hacerlas! 
Tengo que estudiar para los exámenes, Tengo que seguir escribiendo. TENGO QUE SEGUIR ESCRIBIENDO LA P*TA MADRE! No quiero obligarme, pero me veo obligada a obligarme (?) por mi bien.
Tengo que dejarme de joder con gente que no me aprecia y seguir bien. Salir de este estancamiento emocional en el que yo decidí meterme. 
Tengo ganas de dejar las materias que estoy haciendo, me va mal y me saca tiempo que puedo usar estudiando para los exámenes. 
Tengo ganas de meterme en pila de concursos pero no tengo inspiración, me quiero ir a Perú pero para eso necesito escribir. 
Quiero ganar mas en el trabajo para irme lejos. Quiero que llegue el verano para irme de mochilera. 
Quiero ser feliz como antes. Igual, es bueno poder decir que fui feliz en un momento. Me hace bien saberlo.
Transicion total. Hasta de imagen misma. De gustos musicales, de todo tipo de gustos.


Me siento extraña a mi misma.


Es normal esto a los 19?

http://www.youtube.com/watch?v=cgEfhtPuYUU

Feliz cumpleaños a mi.

Ayer fue mi cumpleaños, y la verdad no sentí que lo fuera en ningún momento del día. Ni en la fiesta ni en el correr del día. Estuvo muy raro todo. Siempre tengo esa sensación de que me llevo el mundo por delante el día de mi cumpleaños. Una boludez, si.  Nunca había festejado mi cumpleaños, y con las cosas que había vivido y tenido que sobrellevar este ultimo tiempo me pareció que me lo merecía, no? Hubo gente que no le pareció eso, pero en fin! me divertí pila en mi fiesta, bailé, tomé, vomité, en fin. Me fui bien, cuidada. Contenta de haber pasado con gente que me quiere, divirtiéndome. Genial. Desbunde de diecinueveañera. Contentasa yo :)


Encima después fui a trabajar, y que había? show de strippers. Elección de Míster Invierno. Pero por favor! Una boludez barbara, aclárese. Vacíos de mente los pobres muchachos, peeero...

Pasé genial. Gracias gurise. ♥


http://www.youtube.com/watch?v=BicNtri0Y60

Hoy me despeino al pensar que estas conmigo

Hoy es el cumple de mi madre. Feliz cumpleaños, mama! Sé que hemos tenido nuestros problemas pero te compré una chalina re linda. Eso arregla todo (?)
Estoy orgullosa de mi misma porque se lo que quiero en la vida. Porque he pasado por cosas que me hacen ser mas inteligente en cuanto a las personas y  a como defenderme en la vida. Porque lo que necesito lo tengo cerca. Tengo a mis amigos, un papel en blanco y mucho amor para dar.
Ahora huelo a jazmin y vainilla. Literalmente.

Cumplo 19 y me siento contenta. No te dirìa felíz, pero contenta por saber lo que soy y por qué.

El miercoles de noche fiestita en 3 perros :)

Así

¿Cómo desaparecer, renacer?
¿Cómo revivir, reescribir todo de nuevo?
Cómo toparse de nuevo con las situaciones
para poder actuar correctamente?
Me siento así de mal
Al ver abrazar, al ver besar
Al ver miradas de ternura
Mirándome
Otro besa, otro abraza
Ella acepta, ella ama
Ella espera color
Yo espero decepción
Creo confusión, dolor
Creo mentiras y desilusión
Me siento así de putrefacta
Dando esperanzas, dando miradas
Para la nada, para morirme en mí
Para que me olviden y me reinventen
Para que me pisen y me ahoguen
En las calles invadidas de recuerdos y aromas
Invadidas de otoño, de ocres
De olores a Montevideo joven y vivo
De aromas de amor, confusión
De amaneceres de abrazos e inventos
Con figuras del momento, para el olvido
Apoyándome en mi soledad
Fiel compañera de mis noches y madrugadas
Apoyándome en el ya vendrá
Sin saber que se ha ido
Y así me siento
Así de despreciable
Así de olvidable.

Sola con su espíritu ♪♫

¡¡¡¡¡Feliz aniversario!!!!!





 ¬¬










Bruta, ciega, sordomuda ♪♫
http://www.youtube.com/watch?v=rsg3xCtAsYQ

Del amor al odio.

Sí, esto es para vos, que me tuviste todos estos días, este ultimo mes, en un vaiven de sentimientos.
Para vos, que me hiciste mierda, que me rompiste el corazón, me hiciste no creer en nada, me hiciste no creer en mí.  Para vos, que fuiste lo mas lindo siempre, que pasaste a ser la peor mierda. Para vos, si. Sé que vas a leer esto. Te eliminé de todo, del celular, del face, del msn. Las fotos, todo. De mi vida. Sabes por que? porque me di cuenta que no vale la pena seguir maquinandose por un tipo tan basura como vos. Por un loco que me cagó asi, que me mintió asi, que jugó conmigo de esa manera. Sabés que? no me importa nada. No me importas vos ni un poquito. Segui mintiendole a la vida, careteando asi, haciendo cosas que criticas pero hacés. Seguí en tu soledad de mierda, seguí solo. Porque te lo merecés y porque es lo que vos elegiste. Te vas a dar cuenta loco, y te vas a querer cortar los huevos. Cómo es posible estar tanto tiempo con una persona y ya no reconocerla? Es increíble. 
Yo, me voy a bailar, me voy a divertir porque es lo mínimo que me merezco después de la que te mandaste. 
Me voy, a ver si encuentro alguien para sacarte de mí. 

"Me diste los mejores meses de mi vida"
CARETA

Lo mínimo que podrías hacer es decir la verdad o dar una puta explicación de por que mierda actuás como un pelotudo.

Me voy a arreglar para estar divina, no para vos.

Me faltaba.

Sentirse mal por sentirse tan bien es el colmo.

No sé...

Debo llorar un poco más?

Debo arastrarme un poquito más?

Debo hacer un poco mas largo el duelo?

En fin! Que dudas.

Pero creo que lo bueno, es que me siento muy bien. Muy mujer. Muy simpática. Muy divina.

Que lindo!

♥

http://www.youtube.com/watch?v=9zOL_2y7-5s

Sol, déjame en paz

"Casi todo lo que hagas o encuentres tendrá una carga emocional de algún tipo. Pon lo mejor de ti para mantenerte equilibrada y racional. Sentirás una fuerte necesidad de excederte con la comida o la bebida para escapar de tu actual realidad. Resiste la tentación y maneja tus emociones fríamente."

Mi horóscopo de hoy lo dice todo. 

Vos no quisiste aprender de tus derrotas ♪♫

Es o no es, decidite, Carajo!


Fá, que dolor. Estoy a ESTO del odio.

I don´t know why i got so attached

Que salado este paralelismo psicocósmico del dia de hoy. 
Llueve, yo lloro. Está gris, yo estoy gris. No hay nadie en la calle, yo me siento mas vacía!
En fin! Que triste. 
Musica, Olores, Palabras, Colores, Comidas, Soledad. 
No hay nada que no me recuerde que no está. 

(Es uno de esos días que una quiere desaparecer a la mierda, viajar por ahí)

Esto de vivir sola me está afectando un poco con ese tema. 



http://www.youtube.com/watch?v=ojdbDYahiCQ

No existe.

Sabiendo que es estúpido soñar.-

Ayer en la calle me gritaron "¡TAS DIVIIII!" Y me cague tanto de la risa que el tipo quedó como un pelotudo. Que manía la de los tipos de gritarles cosas a las mujeres. Que ganan con eso? Se piensan que con eso ya está, que se nos acercan y nos tiramos arriba o es solo para romper las pelotas? Hay veces, que jode. Me enteré que a los de la contru de la intendencia les prohibieron gritarles cosas a las mujeres porque los echan. Los de la contru se banca, es común.  Pero la mayoría de las mujeres se tuvo que fumar alguna vez en el bondi a un viejo verde mirandonos todo el viaje, haciendonos muecas. Assssscooooo! 
Es necesario? Si las mujeres llegaramos a hacer eso alguna vez, seríamos unas regaladas, unas cualquiera. Lo mismo cuando un tipo caga a la novia, queda como un gil y ta. O como nada. Pero si una llega a cagar al novio, agarrate. Sos una puta, una arrastrada, una regalada, una zorra, etc, etc. 
En fin, rezo por estar viva cuando llegue el día de la igualdad de género.


http://www.youtube.com/watch?v=P-Q9D4dcYng

Sucede que me canso de mi piel y de mi cara

Me dí cuenta que a veces hay que rendirse frente al otro. Las personas cambian, uno las conoce, y después, como es natural, cambian, le guste a uno o no. Y ya no se puede hacer nada, no la podes obligar a cambiar. No podés hacer que esa persona vuelva a quererte como antes, vuelva a sentirte como antes ni vos a ella. No podés hacer que las primeras salidas vuelvan, esa complicidad, esa emoción del primer beso. Nada de eso vuelve y es algo que aunque no cambie la persona, no va a volver a pasar ni se vuelve a sentir. No se puede hace que vuelva a conocerte, que se emocione por las cosas en común, y que una sienta la emoción de conocer a alguien tan parecido, tan amable ( de amar ) tan abrazable. No se puede hacer cambiar a alguien. Si cambió, es porque es mejor así, es porque es feliz, es porque lo necesitaba, quizás. Si cambió, y pierde a una persona, va a conocer a dos mas. Y todo gracias al cambio. Es medio divague, lo sé. Pero me di cuenta de todo eso en un segundo, lo ví y me di cuenta que al cambio no hay que hacerle frente.




Conmigo o sin mí, él iba a cambiar. En algún momento.





Shit!

And the way the wind blows doesnt really matters

Bue, Tuve un MUY MUY MUY mal fin de semana. Me entere de cosas horribles que me pararon el mundo y me lastimaron como la reconcha de la madre... Y entre ayer y hoy, hurgando en mis penas y en internet, encontré pila, pero piiila de imagenes que resumen como me siento ahora. Sí, son un poco emo. Y no me importa. En fin! acá van-

                                                   

                                   

              Ganas de matar a alguien es lo que tengo.                 

Y sí! estoy bien :)

Vuelvo al mundo bloggista porque me aburrí. Es 1 de mayo, llueve y estoy acá. Que le voy a hacer?
Leo Tu secreto y navego en páginas sin sentido. Lejos de estudiar filosofía y la metafísica de descartes. Quiero recuperar la culpa de cuando comía pila. Ahora como, como y como , y no me importa nada. Que pasa!? Quiero trabajar. Quiero tener plata. En fin, no quiero convertir este lugar en algo en el cual descargo mis frustraciones y me quejo de lo que no tengo. Estoy contenta porque hice galletitas ♥ y quedaron reeee ricas y esponjosas.y grandotas. Y estoy tan abrigadita! eso es lo que se puede rescatar de un dia asi, que no podes hacer nada, entonces invertís en vos misma. En autocultivarte. 
Se legalizó carajo! Se legalizó el cultivo para consumo propio. La verdad, aplausos para nosotros.
Mi madre me dice que soy una drogadicta. En fin, yo no me prendo un pucho antes de abrir un ojo. Ella sí. :E
Hoy busqué y me inscribí en programas de intercambio estudiantil y trabajo en el exterior. No me basta buscar acá. Quiero volar! Quiero autocultivarme. La película "Eat, Pray, Love" Me dio pila de ganas de viajar, aparte de que me puse a llorar cuando la ví, porque Julia Roberts hace un personaje que es igual a mi. Que emocion! Ahora quiero viajarrr!
Estoy emocionada porque encontré un intercambio en Francia :D Y me anoté al toque. También estoy re colgada con la danza. Me bajo clases de internet y practico, me bajo cursos, imagenes, informacion, todo. Re colgada. 
Estoy muuy boluda. Me paso mirando Friends y escuchando Glee a escondidas, porque me averguenzo de escuchar esa chotada. Hacen un cover de Bohemian rapsody que me encanta. Peeero también le hicieron uno a Justin Bieber. NO SE COMPARA.
En fin...
Estoy bien como estoy, tratando de salir de mi estancamiento emocional, amoroso, económico y creativo. Pero se puede decir que estoy bien.
♥
http://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ

NO ESCAPE FROM REALITY

Recién caigo en que el chileno me dijo que se acostaría conmigo porque yo le enseñaría.
De que tengo cara?
Si querés que te enseñen, anda a lo de naná.
Que buena respuesta, lástima que se me ocurren después. (4 meses después)


Boluda me dicen.

Parezco una pelotuda despidiendome siempre con un chau acá, en el blog, donde a nadie le interesan las convenciones sociales. 
Así que 
Hola.

Confesiones:

-Cuando tenía 14 años me rompieron el corazón.


-Hice un cuento sobre un pedófilo.


-Uso ropa de colores para no estar triste.


-Le tengo miedo a los payasos.


-Quería ser actriz hasta que tuve a Mariela Chiossoni de profesora.


-Quiero tener hijos pero no puedo.


-Fui "emo" y quería ser forense.


-Creo en alguna leyenda urbana y de noche me cago tanto que no puedo dormir.


-Me quiero casar con vestido blanco en una iglesia pero no soy católica. Ni virgen.


-Detesto a mi familia.


-Cuando los clientes en el trabajo ni siquiera tocan la comida, me la como.


-Me cuesta pila ser fiel con una pareja.


-Cocino riquisimo y no se lo digo a nadie. Es mi hobby oculto.


-Led Zeppelin me hace acordar a un ex novio que todavía me mueve el piso. Debe ser por eso que lo escucho tanto.


-Amo los stilettos. Quiero millones.


-El médico me obligó a comer carne porque no puedo ni abrir una botella. Estoy en la ruina.


-Creo en la reencarnación. De ahí el tatuaje.


-Me encantan los hombres de pelo largo.


-El olor a pasto recién cortado me enamora.


-Tuve el mejor novio y eché a perder la relación.


-Soy demasiado orgullosa.


-Tengo un lunar enorme en la espalda que parece una kangreburger. Las herencias de mi familia..


-No debería fumar tabaco, marihuana, ni tomar mucho alcohol. Y lo hago.


-Me duele la cabeza si: Tomé o fumé la noche anterior, me despierto con ruidos o con la luz, duermo sin almohada, duermo vestida o me despierto muy tarde. Migrañas ¬¬


-Mi animal favorito es el elefante.


-Fui a hacerme un tatuaje grandote, arrugué y no me lo hice.


-En mi casa hay fantasmas.


-Cuando estoy bajón miro Friends y me levanta.


-Tengo pila de hermanos que no conozco.




Fin!

Me siento como la reverenda mierda.
Tengo el pelo horrible y estoy hecha un bajón.
Hoy un plancha me cargó. Flaco, ¿tengo pinta?
La verdad ya no se ni lo que parezco.
asscooo


Chau--

Esto es muy bizarro--

"POR FAVOR NO LEA ESTO
POR FAVOR NO LEA ESTO
el 13 de octubre de 1991
un niño llamado nick se tiro de un puente devido a problemas familiares.............................................si ya leiste esto deves copiar y pegar
en otros 3 juegos mas o si no
......nick vendra por toda tu familia
haslo o moriran porfavor hasme caso
ymi nombre es Jenna. Tengo 7 años de edad,
cabello rubio y ojos aterradores. No tengo nariz ni orejas, estoy
muerta. si no pones esto en los iguientes 7 juegos en los proximos 40
minutos me aparecere esta noche junto a tu cama con un cuchillo y te
matare... esto no es una broma algo bueno te sucederá a ti esta noche a l
9:50. Te lo vuelvo a decir esto no es una broma Alguien especial te
llamara por telefono o hablara contigo"

Estas son cosas que ve uno en su muro.Eliminar publicación. Son 10:38, me quedo más tranquila porque Jenna no viene hoy, ya es tarde para ella.Le dije que de última se pase mañana por casa.

El que abandona no tiene premio


Es muy graciosa la gente que en su Facebook, en la parte que te pregunta "citas favoritas", pone : "Mi cita favorita sería en la playa, de noche, a la luz de la luna.." WTF!? 
Em, esta hablando de Citas, de frases. Anormal.
Y también es graciosa la gente que se describe en tercera persona.
"Fulanita es alegre, creativa, sociable, bla bla bla."
No. No da. Es como que te autoadmirás. 
Hoy estoy de mal humor porque me agarro la lluvia y me empapé hasta lo que no tengo, encima tenía una vincha azul, se me destiño y quedé como un Avatar. 
Me voy a comer mi primer alimento del día.


Chau--

Favor, antes de hablar, conectar la lengua al cerebro.
Gracias.


Detesto esas minas que hablan por hablar y al final te queman la cabeza.
Me acaban de llamar del trabajo número tres.
Sí, Tres. 
Una tranza. Laburo en el Sheraton, en un Hostel y en un bar.
Que te parece?
Hoy tenía planes y tengo que laburar.
Muy lindo Perú pero ir me cuesta toda la diversión de los fines de semana.
Soy una puta dejada que intenta encontrarle explicacion a todo lo que ya no da.


Me voy con mi crisis.
Chau-

Mientras más tiempo tengo, mas me demoro.
(En olvidar)
SI, HOY ES UN DÍA PARA GRITAR.

Crisis del artista

Yo no se de que se trata la crisis del escritor en general. La confundo. Yo, paso por dos tipos. La crisis en la que me siento como el culo conmigo misma y todo lo veo mal, soy una emo arrepentida que igualmente trata de ver todo color de rosa, se decepciona de la gente y se arrepiente de todas las mierdas que hizo en su corta vida y escribe, escribe hasta que le sale un callo en el dedo medio. Ahí me convierto en eso. Luego, tengo la crisis en la que no me sale escribir un carajo y me frustro porque pienso que se me fue la inspiracion para el resto de mi vida, y anhelo pasar de vuelta por el otro tipo de crisis, mas dolorosa pero mas favorable para mi creación. Voy a lugares nuevos, conozco gente nueva, Siento aromas nuevos, escribo mis sueños cada vez que me despierto para sacar alguna idea nueva o frase que me enorgullezca, y nada. Hasta que me pongo a pensar en esto de las crisis. Crisis constante tiene el escritor, el creador, el artista. Crisis de crear y de no crear pero de seguir en la búsqueda exaustiva del producto. Y uno lee. Lee todo lo que se le cruza. Yo, por ejemplo, cuando estoy en la crisis de la busqueda del producto, leo grandes escritores de la historia. Shakespeare, Vargas Llosa, García Marquez, Flaubert, etc. Cuando termino, anoto frases, ideas que se me ocurrieron en el momento de la lectura. Y a veces algo sale, comienzo a escibir, algo no me gusta, me desanimo y lo largo. Como toda uruguaya, esa manía de  no perseverar. Me culpo tambien por este tipo de crisis. Cuando llega la otra crisis, que dura menos pero es mas productiva que la otra, mi mundo se revoluciona, me vuelvo bipolar y mando a todos a la mierda. Soy yo y la lucha con esa crisis, de la cual saco pocas cosas de buena calidad. La creación del artista no tiene vacaciones. Toda crisis es de creación o búsqueda de la misma. Y a pesar de que larguemos todo lo que esta alrededor nuestro al carajo, necesitamos todo eso en el momento de pasar a otra crisis. Hay que saber que todo artista es incomprendido. Por ejemplo, ahora estoy en la crisis de la búsqueda del producto. Hace meses. Y nada, nada, nada. A veces amo, a veces no; a veces deseo, a veces no. Pero todo sea por encontrar aquello que con sudor, me hace sentir orgullosa de mí. Gracias a todas las personas que han estado a mi lado en todas las crisis. Y gracias crisis, porque todas valen la pena.