Ven y critícame.-

Cuando estoy en crisis o a punto de reventar a alguien se me ocurren las mejores entradas para el blog. O cuando me levanto de mañana, o paseo en silencio de la mano de mi novio, lo miro y me siento felíz. En esos momentos se me ocurren tantas cosas! O cuando me despierto sola de mañana, con el ruido de los pájaros, la moto de Damián y los camiones de la calle. Ruidos de cuidad. Eso si que no voy a extrañar. Siempre dije que tenía que tener una libretita abajo de la almohada para escribir cosas lindas apenas me despierte, que estoy con todo el power sentimental. Cuando estuve en Bs. As. también quería escribir mucho. Son momentos que no aprovecho.
Las cosas acá, en mi casa no están funcionando como se quería/pensaba/esperaba. Hay una traba tras la otra, siempre hay alguna cosa trancando el camino fácil a salir adelante. Es que como me dijo una amiga, se juntaron dos factores que hacen todo más difícil: Una (yo) que siempre pasó las mil y una en la vida. El otro (Damián) que laburó siempre para tener lo básico y nadie le regaló nada, siempre se las rebuscó para todo. Si juntás eso, vas a tener la combinación sensacional de laburar como nunca en tu vida para sobrevivir a pesar de los chiquicientos problemas que tengas en tu vida y tratar de solucionarlos mientras te morís de hambre. YEY! ¬¬ Gracias por la buena onda amiga. 
Mi cuñadito me ama. Escribe cosas tan lindas sobre mi en su Twitter! (Sarcasm)
como que se apena de que no haya muerto yo en lugar de mi bebé (Sí, perdí el bebé, embarazo ectópico. Hablaremos sobre eso más adelante ) Que no puede creer que me coma dos bananas después de comer, que eso es no quererse, que no lavo los platos (?), que me odia, que le caigo mal, que con eso del bebé iba a estar ligado conmigo siempre, que yo tendía que pagarle la medicación, entre otras cosas quizás más desagradables. Totalmente obsesionado, estaba en la mesa y se ponía a escribir tweets sobre lo que comía o no comia, sobre si iba sin lavar los platos o los lavaba. En fin, totalmente obsesionado con   "#NoviaDeHermano ". Que desperdicio mental tiene ese pobre pibe. Ni siquiera le hablo y ya me odia. Que falsedad bárbara tiene la gente, que cara! Igual, debo aclarar que estoy hablando de una especie subnormal de la raza humana que no debería siquiera llamarse ser humano. Es una larva que lo único que hace es hacerle la vida imposible a toda persona que se le acerque. 25 años de pelotudo. Igual me da mucha pena por él, porque esta no es la primera vez que hace algo así, porque ha hecho cosas peores y como creo en el karma, sé que todo es redondito y que cuando le caigan, le van a caer todas juntas y se va a querer matar de verdad. Pero todo a su tiempo, dejemos que el karma actúe y las energías del universo se ordenen para que eso pase.      
Yo tranquilasa. Más que nunca. Ahora me salió tremendo trabajo que tengo que encarar, si lo pierdo me corto toda. No quiero contar mucho porque sino se me va, pero básicamente me va a dejar súper contenta y voy a poder arreglar los problemillas que tengo ahora (menos el tema de las estrías) bastante rápido, si es que sale. Todo a su tiempo. ♥ 
Yo en general estoy bien, Mi corazón está mas que bien. No puede estar mejor. En cuanto a lo demás..no sé, pero tengo a alguien que me cuida como nadie, que me ama y me da su apoyo siempre. No necesito más que eso. 

Vivir así es morir de amor ♥

Hace millonadas que no escribía acá, era hora de dar las buenas nuevas.

Parece que cuando una está embarazada a esta edad (19) es algo malo. Muy malo.

La gente te pregunta, por lo bajo, y por las dudas "¿De quién es?" y una, con cara de orto pero la mejor onda por la noticia, le contesta, "¡De mi novio!" como si fuera lo más obvio, y por no darle una piña en la cara por tratarme de trolita.

Ya las madres de tus amigos, cuando se enteran, les entran a dar sermones de que hay que usar forro. Una sirve de ejemplo para educar. Escuché a la madre de un amigo decirle "Viste las lecciones que te da la vida, ¿no? hay que cuidarse", como si tener un hijo a esta edad fuese algo malo, de lo cual uno se tiene que cuidar como si fuera lo peor que te puede pasar ahora, que te arruina la vida.

Las suegras, las madres, las cuñadas, las amigas, las hermanas, te entran a decir "la que te espera!" o el clásico "estas mal de la cabeza!" o , la peor: "¿Y que van a hacer, lo piensan tener?". Yo me pregunto ¿¡QUE CARAJO?! ¿por que será que me tiran tanto abajo?, como si nada bueno viniese de tener un hijo, un bebé, tuyo, de tu sangre, que nace de una. O como si fuese una opción no tenerlo, sacárselo de adentro, extirparlo. Me parece completamente inhumano, todo eso. Es muy graciosa la actitud de la gente cuando les digo que estoy embarazada, enseguida me miran la panza, como un reflejo. Y los niños no me creen, asumen que para estar embarazada tengo que tener panza.

También está lo otro, gente que se suma para querer ser la madrina, el padrino, los tíos, elegirle el nombre, acompañarme al médico y grabar el parto. Dios, eso si es lo único que aborrezco de estar embarazada, el final del embarazo.

Madres que me cuentan: "Cuando estuve embarazada de fulanito, no me podía mover de la cama, vomitaba todo el día, me dolían las tetas, comía como una vaca, engordé 25 kilos, no me podía ver la pepa ni los pies, me venían antojos a las 5 de la mañana, andaba todo el día desgreñada...y cuando nació, pesaba 3 kilos y medio." ¡¿TRES KILOS Y MEDIO POR UN AGUJERITO ASÍ?! a la mierda.

En fin, yo trato de hacer oídos sordos a esas cosas (bah, algunas) y vivir esto lo más tranqui. Ya sé que si es varón se va a llamar Juan, Emiliano o Joaquín, y si es nena Paulina o Carla. Un nombre solo, ya bastante tiene con mi apellido.

Ya tengo ganas de que me crezca la panza y comprar ropita de bebé unisex, juguetitos y ponerme unos auriculares gigantes en la panza con los beatles para que se vaya acostumbrando desde chico, que esa es la música que le hace bien. Muchas veces entro en pánico de no tener nada para el bebé, y siento que falta tan poco, que quiero salir a comprarle aunque sea un chupete, por si nace (¿?).

Tengo que ponerme las pilas y empezar a comer carne de verdad.

Sé que va a estar todo bien, que va a ser todo lindo, nuevo y zarpado y que cuento con la mejor persona que existe, y que por suerte está a mi lado, y que como me dijeron unos amigos, voy a ser una mamá re linda, con pancita, que voy a ser super paciente y que ellos van a estar siempre cuando los necesite.

Sólo necesito que me digan eso, y ya quedo contenta. Todo lo demás, está de sobra. Ya me iré dando cuenta.

http://www.youtube.com/watch?v=J3jrWVp2L7U

Que tan rapido viajan los rayos

Este tìtulo me saltó cuando hice clic ahí. Me copó, lo dejé.


Últimamente estoy muy Charly.

"Por favor no hagas promesas sobre el bidet.
Por favor no me abras más los sobres.
Por favor yo te prometo te esperaré
si es que paro de correr.
Por favor sigue la sombra de mi bebé.
Por favor no bebas más, no llores.
Por favor yo te prometo te esperaré
si es que para de llover.
¿Por qué me tratas tan bien,
me tratas tan mal?
¿Sabés que no aprendí a vivir?
A veces estoy tan bien,
estoy tan down.
Calambres en el alma.
Cada cual tiene un trip en el bocho
difícil que lleguemos a ponernos
de acuerdo. "

"Estoy andando por las vías del tren,
haciendo cosas que no quiero hacer.
Todo eso tiene una explicación:
I'm not in love.
Cuando la gente dice que estoy bien,
no pueden ver debajo de mi piel.
Sólo lo hacen por comodidad.
I'm not in love.
Es tu ley hacerme sentir culpable,
necesitas alguien para deshacer.
¡Hey!, lo nuestro es interminable.
Necesito ser.
Para aburrirme prefiero sufrir.
Para venderme prefiero morir.
Lo único que quiero es no ser
como vos.
I'm not in love."

Calambres en el alma. WIN!

You`re gonna lose that girl

Me gustan los guisos con dos tipos de fideos diferentes. Siento al guiso mas artesanal. Me gustaba despertarme con la musica folclorica los domingos al mediodia. Me gustaba tener una rutina que me funcionara en mi vida y que me hiciera bien. Me gustaba sentir a alguien tan dentro mio que no se me cruzaba por la cabeza el tener que sacarmelo nunca. Me gustaba sentir su roce de la piel con la mia, sus manos y sus caricias tan honestas. Como su amor traspasaba su cuerpo, su piel,y me lo hacia sentir a traves de un simple roce.  Me gustaba sentirme protegida bajo su abrazo y su pelo. Me gustaba conocerlo tanto. Me gustaba que el supiera lo que yo quería sin tener que siquiera pedírselo. Me gustaba que reconocieramos cada señal que nos dábamos. Me gustaba tener tantas ansias de él y sentirlas de vuelta hacia mí. Me gustaba pasar cada segundo con alguien que era toda mi vida, que sin él no era nada y sentir que yo para el era lo mismo. Me gustaba sentir todo eso. Saber que tenia alguien con quien contar siempre en cualquier momento, sentir su amor tan cerca, sentir todo tan verdadero y perfecto. Me gustaba tener novio, que alguien me presentara como su novia y verlo orgulloso de mí. Me gustaba sentir esa complicidad y esa ternura continua. Me gustaba estar tan dispuesta a todo por esa persona, sentirme tan entregada a alguien me hacía sentir completa como persona. Me gustaba la pasión de los besos y sentirme linda solo porque el me lo decía. Saber que yo era de el y el era mío, era lo que hacía despertarme cada día y poder estar bien a pesar de cualquier cosa que me pase. Despertarme con sus abrazos era mi combustible para seguir amándolo todavía más. Todo. Era todo.

Lo único que espero ahora, cuando me levanto cada día sola, vacía y totalmente despreciada, es volver a sentir todas esas cosas en algun momento de mi vida. Soy capaz de rescatar la primavera vivida.

I can´t get enough

Estoy en un momento de transición por el que nunca había pasado. Tengo pila de cosas para decidir en el sentido sentimental, económico, social, cultural (?), mental y corporal. En todo sentido de la vida. A ver, no es que vaya a hacerme una cirugía, ni dejar el psicólogo. Pero debería ordenar mis prioridades y hacerlas! 
Tengo que estudiar para los exámenes, Tengo que seguir escribiendo. TENGO QUE SEGUIR ESCRIBIENDO LA P*TA MADRE! No quiero obligarme, pero me veo obligada a obligarme (?) por mi bien.
Tengo que dejarme de joder con gente que no me aprecia y seguir bien. Salir de este estancamiento emocional en el que yo decidí meterme. 
Tengo ganas de dejar las materias que estoy haciendo, me va mal y me saca tiempo que puedo usar estudiando para los exámenes. 
Tengo ganas de meterme en pila de concursos pero no tengo inspiración, me quiero ir a Perú pero para eso necesito escribir. 
Quiero ganar mas en el trabajo para irme lejos. Quiero que llegue el verano para irme de mochilera. 
Quiero ser feliz como antes. Igual, es bueno poder decir que fui feliz en un momento. Me hace bien saberlo.
Transicion total. Hasta de imagen misma. De gustos musicales, de todo tipo de gustos.


Me siento extraña a mi misma.


Es normal esto a los 19?

http://www.youtube.com/watch?v=cgEfhtPuYUU

Feliz cumpleaños a mi.

Ayer fue mi cumpleaños, y la verdad no sentí que lo fuera en ningún momento del día. Ni en la fiesta ni en el correr del día. Estuvo muy raro todo. Siempre tengo esa sensación de que me llevo el mundo por delante el día de mi cumpleaños. Una boludez, si.  Nunca había festejado mi cumpleaños, y con las cosas que había vivido y tenido que sobrellevar este ultimo tiempo me pareció que me lo merecía, no? Hubo gente que no le pareció eso, pero en fin! me divertí pila en mi fiesta, bailé, tomé, vomité, en fin. Me fui bien, cuidada. Contenta de haber pasado con gente que me quiere, divirtiéndome. Genial. Desbunde de diecinueveañera. Contentasa yo :)


Encima después fui a trabajar, y que había? show de strippers. Elección de Míster Invierno. Pero por favor! Una boludez barbara, aclárese. Vacíos de mente los pobres muchachos, peeero...

Pasé genial. Gracias gurise. ♥


http://www.youtube.com/watch?v=BicNtri0Y60

Hoy me despeino al pensar que estas conmigo

Hoy es el cumple de mi madre. Feliz cumpleaños, mama! Sé que hemos tenido nuestros problemas pero te compré una chalina re linda. Eso arregla todo (?)
Estoy orgullosa de mi misma porque se lo que quiero en la vida. Porque he pasado por cosas que me hacen ser mas inteligente en cuanto a las personas y  a como defenderme en la vida. Porque lo que necesito lo tengo cerca. Tengo a mis amigos, un papel en blanco y mucho amor para dar.
Ahora huelo a jazmin y vainilla. Literalmente.

Cumplo 19 y me siento contenta. No te dirìa felíz, pero contenta por saber lo que soy y por qué.

El miercoles de noche fiestita en 3 perros :)